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| 글쓴이 : 이방주 |
날짜 : 15-01-20 12:25
조회 : 2275
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우리 손자 규연이가 말을 배운다. 이제 21개월도 안 되는 고 작은 입에서 하고 싶은 말을 다 한다. 처음에는 단어를 하나씩 말하더니 차츰 두 단어를 붙여서 말한다. 예를 들면 고추를 보면 "매워"라고 말하더니 며칠 있다가 "하부지 고추는 매워요. 규연이는 못 먹어요." 라고 말한다. 단어를 붙여 말하는 듯하다가 1주가 못 되어서 하나의 문장을 만들어서 의사 표현을 하는 것이다. 그런가 하면 하나의 문장에서 성분을 교체해 가면서 말을 만든다. 고모 방이 비어 있는 것을 보고는 "고모 없네. 고모 어디 갔지?" 하다가 제 엄마가 또 슬쩍 없어지면 "엄마 없네. 엄마 어디 갔지?"라고 말한다. 운전하는 할아버지 차에 타고는 "하부지 뭐해요?"하고 묻는다. “규연이 태우고 운전해.”하고 답하면 "하부지 운전 조심하세요."라고 한다. 제 아빠에게 하던 말을 기억해서 할아버지에게는 변화된 상황에 따라 단어를 바꾸어 말하는 것이다. 또 한 일주일쯤 지나서는 이제 말을 만들어 한다. "하무니 안녕하세요?" "하무니 규연이 왔어요." "하무니 어디 갔다 와요?" 이런 말을 순서에 따라서 할 줄 안다.
말을 배워가는 과정이 신비롭다. 그런데 더욱 놀라운 것은 말을 알아듣기만 하고 자신의 의사를 음성 언어로 표현하지 못할 때 있던 일을 기억해서 말하는 것이다. 말을 하지 못할 때 보여 준 그림, 불러준 노래, 장난감 이름 같은 것들을 다 기억해 낸다. 백지에 잠자리를 그리면 대번에 "잠자리"하고 소리를 지른다. 한 달에 한 번 볼까 말까하는 고모 사진을 보고도 "고모"라고 말하며 "고모는 왜 안 오지?"하고 궁금해 한다.
아기를 아기로만 보는 무식한 할아버지는 반성해야 한다. 아기는 말하지 못하니까 알아듣지도 못하고 생각도 정서도 인격도 없을 것이라고 치부해 버린 할아버지는 반성해야 한다. 아기도 나름의 정서가 있고 느낌이 있고 기억이 있다는 것을 알아야 한다. 아기도 섭섭하고 어른들의 나쁜 말 때문에 상처를 받는 사실을 알아야 한다. 나는 아기들의 연한 가슴에 맺힌 정서적 상처는 더 오래 갈 것이라는 생각도 들었다.
규연이가 거실 탁자에 몸을 의지하고 힘을 준다. 아마도 '응가'를 하는 모양이다. 할아버지는 그냥 모르는 척하고 있었다.
"하무니 규연이 응가했어요."
할머니가 달려와서 호들갑을 떤다.
"그래? 아이고 착하지 우리 규연이 응가 했어요? 잘했어요. 아이고 착하지. 그럼 응가 닦으러 가야지."
거기까지 좋았는데 바보 할아버지가 쓸데없이 화장실에 따라갔다.
"아이 냄새. 규연이 응가 냄새 지독하네."
바보 할아버지의 이 말은 따지고 보면 엄청난 비난이다. 하얀 화선지 같은 규연이 마음에 먹물을 쏟은 것이다. 나는 그렇게 상처를 주고도 그게 아기에게 얼마나 큰 상처인지 깨닫지 못하고, 아기 응가를 변기에 넣으면서도 기저귀를 싸서 휴지 봉지에 넣으면서도 계속 "아이 냄새."를 반복했다. 그랬더니 갑자기 이 녀석이 소리를 지른다.
"아니야. 아니야. 하부지 저리 가. 하부지 저리 가."
그래도 나는 내가 얼마나 큰 잘못을 저지른 것인지 몰랐다. 여린 아가에게 얼마나 큰 상처를 주었는지 몰랐다.
이틀 후에 규연이가 또 놀러 왔다. 그래도 손자는 할아버지를 싫어하지 않고 함께 잘 놀았다. 그림도 그리고, 그림책도 보고, 자동차도 굴리면서 한참을 잘 놀았다. 그러더니 갑자기 이 녀석이 구석진 옷방으로 들어간다. 문을 살며시 닫으면서 "하부지 오지 마."하고 당부한다. 그래도 궁금해서 들여다보려니까 "하부지 오지 마. 저리 가"하고 문을 닫는다. 그러더니 의심이 가는지 문틈으로 다시 한 번 확인하고는 안으로 들어간다. 나는 별로 위험할 게 없는 옷방이므로 멀찍이 있다가 궁금해서 들여다보았다. 그랬더니 이게 웬일인가? 아기는 옷방 사다리를 붙잡고 힘을 주고 있었다. 응가를 하고 있는 것이다. 그래도 나는 아가가 왜 숨어서 응가를 해야하는지를 몰랐다. 한참 후에 문을 열고 나오기에 물었다.
"우리 아가 응가 했어?"
"아니야 응가 안 했어요."
"하부지가 한 번 볼까? 닦아줄게."
"아니야. 하부지 저리 가."
이 때 할머니가 쫓아 왔다. 그리고는 할머니에게 순순히 안겨 화장실로 갔다. 나는 그제서 엊그제 내가 준 상처를 기억해 냈다. 할아버지가 손자의 자존심에 얼마나 큰 상처를 주었는지 그제야 깨달은 것이다. 내가 이제 막 말을 배운 손자에게 '저리 가'야 되는 불쌍한 할아버지가 되어버린 까닭을 그제야 깨달은 것이다. 아기를 데리러 온 며느리를 볼 면목이 없었다. 규연이 뿐만 아니라 아기들 앞에서는 말 한 마디 행동 하나까지 조심하고 의도적이었던 며느리에게 미안했다.
아기들의 여린 정서에는 교육적인 의도가 결여된 작은 농담 한 마디도 상처가 된다. 이제 3월이면 규연이가 어린이집에 가야 한다. 3월에 둘째를 낳고 또 1년이 지나면 교사인 규연이 엄마는 학교로 돌아가야 한다. 일하는 며느리를 안심시킬 수 있는 할아버지의 인품을 준비하지 못한 나는 벌써부터 걱정이 앞선다. 요즈음은 어린이집에서 선생님들이 아기들 뺨도 때리고 패대기도 친다는 뉴스가 신문이나 텔레비전을 장식한다. 할아버지의 농담에도 상처를 받는 여린 아가들이 젊은 보육교사의 매운 손이 얼마나 두려웠을까? 사회에 대한 분노를 아가에게 폭발하는 보육교사에게 아기를 맡겨야 하는 것이 국민소득 3만 달러를 자랑하는 이 나라의 오늘이다. 일하는 엄마들을 안심시키지 못하는 이 나라가 점점 더 걱정스럽다. 할아버지도 어린이집 보육교사도 이 나라도 아가들에게 모두 '저리 가'야 하는 존재임을 깨달아야 한다.
(2015. 1. 12.)
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| 정진철 |
15-01-20 12:51 |
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이선생님의 귀여운 손자 재롱에 행복한 모습이 눈에 선합니다. 그 귀여운 손자 어떻게하든 어린이집에는 보내지 마세요. 응가 냄새에도 자존심상해하는 아기가 만약에 뚜드려패서 길들이는 곳에 가서 재롱잔치를 한다면 얼마나 마음이 아프겠습니까. 많은 사람들은 그럽니다. 나쁜사람들이 한둘 있는것이지 전부는 아니라고합니다. 제가 알아본바에 의햐면 집에서 응석이나 부리던 아기들을 통솔하려면 티브이처럼 겁을 주지 않고서는 불가능하다고합니다. 시간도 없고 박봉에 짜증도 난다는군요. 집에서도 남편이 돈도 잘못벌어와서 짜증나는데 아이까지 칭얼대면 엄마도 아기를때리잖아요. 그어린 귀여운 아기가 얼마나 맞ㅇ아 봤으면 뒤로 움찔거리며 겁을 먹고 두손으로 방어를 하겠습니까. 맞아봐서 너무 아파서 그런것이지요. 안맞아본 아이는 그런 동작을 모릅니다. 이선생님 소자한테 손한번 들어서 때릴것처럼 해보세요. 아이가 방어자세를 취하는지 말입니다. 멀뚱멀뚱 보기만 할뿐입니다. 그 아기 엄마는 그시간에 전혀 자기 아기가 그런 학대를 받으리라고는 꿈에도 생각지 못합니다. 우리나라의 현실입니다. 아 불쌍한 아기들.....
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| 이방주 |
15-01-20 17:03 |
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정진철 선생님
손자랑 놀면서 아기도 몸이 작고 힘이 없고 말이 서툴지만
생각이나 정서는 어른들과 다를 바 없다는 것을 발견합니다.
그래서 우리 아아들 키울 때 함부로 말한 일
40년 교직에 있으면서 아이즐에게 함부로 대한 일들을
뼈아프게 후회합니다.
그러나 돌이킬 수가 없습니다.
좋은 말씀 감사합니다.
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| 최복희 |
15-01-20 14:06 |
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'손자를 위해 반성문'까지 쓰신 선생님은 참 훌륭하신 할아버지십니다.^^*
어느 아동심리학자의 말에 의하면 아이는 작은 사람일 뿐이라고 하더군요.
아이라고 그 앞에서 막말을 하거나 무시하면 마음의 상처를 받는다네요.
아이가 잘 못을 저지르면 무조건 매를 들 것이 아니라
설명을 하고 이해를 시키라고 합니다.
선생님 손자도 좋은 조부모님 밑에서 훌륭하게 자랄 것으로 믿어의심치 않습니다. ^^*
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| 이방주 |
15-01-20 17:05 |
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최복희 선생님
대학에서 아동 심리학이나 교육학을 배울 때 그냥 학문이나 책에서나 하는 말인 줄로 알았습니다.
최근에 그것이 모두 진실이고 그것을 바탕으로 아이들 앞에 서서 바로 그렇게 아이들을 대했어야 한다는 것을 뼈아프게 후회합니다.
좋은 말씀 감사합니다.
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| 임재문 |
15-01-21 10:42 |
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저도 손자 손녀 재롱보며 살아가고 있답니다. 감사합니다. 이방주 선생님 !
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| 이방주 |
15-01-21 16:11 |
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임재문 선생님 건강하시지요? 우리나라는 아기들에게도 상처를 주는 것 같습니다. 육아 문제가 걱정입니다.
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| 일만성철용 |
15-01-26 08:45 |
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글을 쓰신 이 작가나, 답글을 쓰신 분들 모두 ilman보다 행복한 사람들이십니다.
저는 손주가 보고 싶다는 생각이 별로 안납니다. 자식이 주말 부부여서 잘 들리지 않기 때문입니다. 자주 보아야 애정도 생기나 봅니다.
위 정진철 작가 말씀에 전적인 동감입니다. 부평 아동의 눈물어린 방어 자세를 취하는 것을 보면 집에서도 많이 맞으면서 살아온 아동 같습니다. 그동안 수없이 자행되어 오던 그 일부가 지금 나타난 것이라 생각하면 만시지탄이로구나 하는 생각이 나는군요.
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| 이방주 |
15-01-26 14:38 |
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일만 선생님
어르신 앞에서 손자 얘기를 해서 죄송합니다. 다만 맞아가면서도 어린이집에 가야하는 아기들이나 맞는 걸 알면서도 어쩔 수 없이 보내는 일하는 엄마들이나 아기들을 때려가면서 봐줘야 하는 보육 교사들의 이 복잡한 문제를 아픈 세상의 소리를 들어줄 아무도 없는 나라가 원망스러워서 드린 말씀이었습니다.
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| 김자인 |
15-01-28 17:16 |
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이방주 선생님,어느새 할아버지가 되셨군요. 손자가 말 배우는 걸 보면 가족들이 놀라는 일이 한두가지가 아니지요. 저도 경험하여 잘 압니다.
손자를 사랑하는 할아버지 모습, 규연이의 응가하는 장면이 눈에 선합니다. 손자에게 잘 보이시려면 잘 놀아주셔야할 것 같습니다.
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| 이방주 |
15-01-29 21:38 |
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김자인 선생님
아기들도 제 일을 다 알고 자존심에 상처도 받는다는 걸 알았어요.
그러니 누군가에게 미움 받는다는 걸 알면 아가들이 얼마나 큰 상처가 되겠어요.
좋은 말씀 감사합니다.
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